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jueves, 21 de agosto de 2014

Ballenas

Me toca hablar sobre ballenas. ¿Por qué? porque se lo prometí a una amiga y por que el flow me puede.
Las ballenas... pues... son grandes y... eso pues... vuelan mucho y muy fuerte la verdad. Pero solo pueden volar cuando nadie las mira. Al volar les salen alas enormes y un cuerno en la cola. Una vez hablé con una ballena me lo estuvo explicando y me permitió verlo por ser un hombre con poderes mágicos, aquí tengo que agradecer a Dory que me enseñase a hablar balleno en buscando a nemo. Y no solo eso, las ballenas son impresionantes. Los ataques de tipo planta le hacen mucho daño pero sorprendéntemente son tipo agua-tierra así que se libran de los eléctricos. Adquirieron el tipo tierra a base de quedarse enganchadas en las playas de todas las pelis americanas en las que necesitan que una ballena se quede encajada en la tierra de la playa para que la vuelva a meter el chico y se ligue a la chica. Realmente hay muchas cosas que el ser humano no sabe sobre las ballenas. Eustaquio (la ballena) me estuvo contando muchas cosas, a veces tenía que usar el diccionario Español-Balleno Balleno-Español pero la verdad es que te acabas acostumbrando rápido a hablar así. Eustaquio me contó que dentro de unos años van a dominar la tierra, están desarrollando piernas para moverse por la tierra y nos van a matar a todos los humanos para poder vivir como nosotros. Pero no tienen brazos así que no podrán comer una hamburguesa de estas enormes que tan ricas están. O beberse una cerveza sin pajita, y beber cerveza con pajita es denunciable. Yo ya estoy preparando mi defensa contra las ballenas. Os explico como defenderos porque no hay que dejar que nos invadan.

Primero, tenemos que asumir que no podemos pegarnos de cerca, son muchísimo mas fuertes que nosotros, así que hay que disparar de lejos.
Segundo, es importante usar armas muy tochas, como bazookas o algo así. Disparar con una pistola o una metralleta a una ballena es como si a ti una hormiga te lanza granos de azúcar muy fuerte, molesta pero no te hace algo serio.
Tercero, saber correr rápido. Las ballenas aun están desarrollando sus piernas de modo que no serán excesivamente rápidas, la clave es ser rápidos. Si tienes mala puntería con el bazooka aprende a conducir de puta madre, al nivel de algún videojuego guay en plan need for speed o algo así y píllate u colega que sepa disparar con puntería mientras tu conduces. De todos modos hay que tenerlos bien grandes para no acertar a una puta ballena gigante con un bazooka...
Teamwork, o trabajo en equipo si hablamos de forma normal. Quedad entre amigos y acordad quien disparará y quien conducirá. Y necesitáis un negro en vuestro equipo, un negro con flow suficiente para saber que os salvará, algo así como Will Smith. También uno mínimo que haya visto buscando a Nemo para que sea el diplomático con las ballenas, o para que pueda insultarlas. Una guerra se gana insultando ¿vale? asumidlo.

¡¡¡IMPORTANTE!!!
Tened en cuenta que no todas las ballenas quieren dominar la tierra, así que no hay que matar a todas. Relax y calma. Es como los catalanes, no son todos independentistas, pues las ballenas igual. Atentos a no matar ballenas civiles, os la jugáis a enfrentaros a un consejo de guerra. La condena por matar una ballena civil es que cojan un taladro y lo activen con el percutor puesto en la punta de tu pene (en caso de ser hombre) o que os laman enteras y os lancen muy muy lejos (en caso de ser mujer)

Solo era eso, mucha suerte a todos, espero que sobreviváis...

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